壹

昨夜无眠，翻来覆去，直到凌晨四点也没有入睡。或许是明月无情，隐匿了自己的身形，不给失眠的人投下一丝光明。于是干脆放飞思绪，胡思乱想起来，或是因为大学不多的几位好友逐一确认即将离开，或是前往国外，或是进入航校，或是进入其他院校升学，顿觉十分萧索。

忽想起昨日一好兄弟访我叙旧，感慨即将离开国内，脱离无拘无束的生活。我深以为然，感叹时光荏苒。年龄增长，主观上的时间流速竟越来越快，大学四年，感官上竟远短于高中三年，仿佛还没经历什么青春热血，大学生活就即将落下帷幕了，不得不感到唏嘘。

大学生活于我而言，平淡远多于热烈。或许该感谢命运久违的眷顾，至少在大学中未遇见太多离谱事件。大一大二两次分配寝室，所遇见的室友都出乎意料地友好，以至于现在想到一年后的分别，竟有些不舍。于是我找机会问起其他三位室友：“你们是否会因为想到升学之后，咱们就不在一块了，而感到有点EMO。”所得回答只有“沙贝”二字，小丑竟是我自己，只好说“多情总被无情恼”了。

社交是一件难事，尤其是对我来说。我常自嘲：“不过是个社恐罢了”，在别人听来反而不是：“怕是个社交恐怖分子吧”。因此常常觉得奇怪，社交到底是怎么样一个社交法呢？为什么有时能和陌生人自来熟，很快成为相识的一般朋友，有时却又畏畏缩缩，感慨没有可以交流爱好的知己呢？我思来想去，想不到答案，或许涉及到心理学的范畴去了。于是尝试去看一些心理学著作，很看不下去，但多少有点收获。譬如用勇气心理学的目的论去分析自己的情绪，感觉很有道理，得到了一个可能不太正确的答案：有时能很快和人好好交流起来，或许是因为本来就没有把交流当做目的来做，而如果刻意的想要找到一个知己去交流，或许是很困难的。

难免回想起之前的一些不好回忆，发现自己可能有一种对社交的恐惧感，用目的论的方式解答，可能是保持对社交的恐惧感，就可以在社交失败的时候给自己找个借口：我是有社交恐惧症的，从而宽慰自己的内心。毕竟人总是想着为自己找借口的，我对此深以为然。

贰

想到这里，感到睡意上涌，于是翻了身，找一个舒服的姿势，或许就能入睡了。

很羡慕我的三个室友，似乎很少有睡不着觉的时候，像我的对床，几乎每次放下手机，躺在枕头上，不一会儿就能听到他的鼾声。这是怎么做到的？或许他真的对凡事看的很清楚，于是没有任何烦恼吧？这真的是一个很高的境界。也是，用目的论来说，失眠这个事件肯定也是出于一定目的的，尽管我目前还想不明白，失眠这种吃力不讨好的事情，到底能有什么目的呢？或许是因为惆怅而失眠，说出去的话，有一种文青的气质？这也太幼稚了。

但说起来，我做过的幼稚的事情也不少，很多事情现在想来还能让我羞耻地在床上打滚，疑惑当时的我到底出于什么离谱的想法，才能做出这些愚蠢的事情出来。

其实现在我可能也在做着一些离谱的事情，或许未来的我也会觉得这时的我很蠢，比如偷偷看前女友的资料卡和QQ音乐，甚至有一次我问室友：“你说如果我给她把绿钻续费了，你怎么评价。”

我的室友给了我一个白眼：“呃呃，请问你这么做有什么意义吗？多半是有点离谱的。”

也是，偷偷做这两件事已经是很离谱了，何必去打扰人家生活呢？

用目的论分析的话，我这么做的意义何在呢？

懂了，一定是在营造人设吧。

叁

我常认为人与人是不可能真正相互理解的，因为每个人的经历不可能完全一样，于是在同样的场景中，所引起的情绪也是不一样的，怎么可能真正相互理解呢？

这只是我个人的想法，曾经也和友人有过一段争论，友人是坚定地互相理解支持者，当然，本着交流的原则，我们不会尝试说服彼此，于是讨论终止的恰到好处，她认为，我一定会遇到一个能理解我的人，从而直接扭转我的思想。而本着倔强的个性，我当然直接反对：笑话，我连我自己都不理解，别人怎么理解。

近来读到一句话，“人和人最快拉进距离的方式，就是给彼此贴标签”，莫名觉得有道理，但又莫名觉得对人际交往更加失望。哪有用标签能完全形容的人呢？一个“好人”，难道不会有被迫无奈出现“给他一拳算求”恶念的时候吗？

只是世界繁华，人们迟早渐行渐远，大家都匆匆地走在自己的路上，哪有时间，哪有精力去好好接近人，于是省事的给别人贴上一个“大沙北”的标签，敬而远之，或者贴上“好人”标签，或能结伴同行。

嗯，或许人类真就是这么麻烦的生物吧。

2022年11月1日。